Mi primer luna llena

En realidad mi primer luna llena es mañana, pero los libros de wicca dicen que la noche anterior y la siguiente también cuentan. Será conveniente para este plan de escritura, supongo. Les comparto; pienso escribir sobre mis últimos 28 días cada luna llena en este blog, sobre mis días distanciados de lo que llamo casa. Una de las estructuras que uso para mis novelas de the sign of five (the charmed book, the emblem of darkness,etc) es el de los ciclos de la luna, en cada cambio sucede una cosa importante, y la historia comienza en una luna llena y termina en la siguiente; supongo que quiero hacer algo así también, pero con mi vida.

No extraño Ushuaia. 

No extraño la gente que me rodeaba cuando estaba alla. Suena feo, lo sé. Pero es verdad. Quiero mucho a varios quienes compartían mis días grises bajo la protección de mis montañas, pero siempre pasé más tiempo sola de todas formas, no? No debería extrañar a mi familia? Bueno, yo…Hace unos días, me acordé de llamar a mamá para no perder el contacto con mi familia, sé que ellos si me extrañan y quieren saber de mis días, que les hace bien que llame, y eso hice;

Estaban comiendo asado en una cabaña en Tolhuin, todo el paquete; mi abuela tere y mi abuelo hugo, mi tía Nancy y su esposo marcelo, sus dos más chicos y mamá. Me hacían preguntas simples y muchas veces hablaban uno arriba del otro entonces no entendía nada de lo que decían, yo escuchaba y hablaba mientras me cortaba y pintaba las uñas. Me leyeron una lista que hicieron de palabras que cada uno había inventado, quizás al trabársele la lengua o en un momento de maldecir sin querer decir malas palabras, o al mezclar dos palabras sin querer. Eran tan...tan ellos? No sé como decirlo, pero en esa llamada telefónica era como si estuvieran todos al rededor mío y no tan lejos como en realidad lo estaban, podía sentir su esencia y personalidad y se me humedecían los ojos. Quería cortar el teléfono y llorar. Pero estaban papá y emi. Yo soy orgullosa por sobre todo. Lamentablemente. Hablé con ellos hasta que a ellos les pareció suficiente, llamaba por ellos, no por mi. Por mi....por mi, me hubiera sentado a escribir, habría hecho algo que considere productivo. Tengo muchas ganas de escribir estos días. Escribir mis sueños, escribir nuevas historias, escribir lo que me pasa, transcribir mis viejas historias.

Trataría de armar este post como una de mis novelas, con un suceso principal por fase de la luna, pero me temo que llegué al departamento en luna creciente. Es hermoso, por cierto. No es nada que te quita el aliento como Ushuaia y mis montañas, pero; supe encontrarle una belleza. La luna sale a las 7 cuando todavía es de día, y se mantiene en el cielo hasta después que me acuesto, las noches son tan claras que no pasó un día en el que no haya podido observar la luna. Me gustaría poder hablarle, que historias contaría; como me entendería. Puedo ver como es la vida de los extraños, desde mi sexto piso en una esquina veo la gente pasar con las bolsas de las compras, veo una pareja discutiendo bajo un árbol, veo los autos que pasan, siempre juntos, nunca uno solo. Veo hacia los otros balcones, veo la televisión prendida de alguien en un octavo piso, veo quien sale a colgar la ropa lavada en el tender, veo dos amigos asomados al balcón mientras miran el paisaje hablan entre si, veo una mujer que arma la cama siempre antes de acostarse, veo al hombre que sale al balcón a gritar durante un partido y veo a dos personas que salen a tomar aire y fumar al balcón mientras adentro hay una fiesta con luces rojas en el interior. 

Desde el balcón del comedor se puede ver perfectamente la puesta de sol, todos los días a las 8 el cielo se amarillenta y debajo se concentra el naranja y el sol sin ningún apuro por irse, pero nunca saliéndose de su horario correspondiente. 

Me han tocado unos días muy lindos, excepto el primero y hoy. Dejando estos de lado, hemos tenido con papá y emilia el aire acondicionado apagado y las ventanas y balcón abiertos para que entre el aire, se siente todo muy tranquilo y hasta cotidiano. No se siente como un viaje, como una vacación. Estoy asentada. Soy rápida para asentarme. Traje conmigo todos mis manuscritos, álbumes de fotos viejas, 14 libros, mis grabados para pegar en la pared, el reloj que solía haber en la cocina de casa, mi frasco de otoño y todos mis cuadernos blancos y mi cofre de los recuerdos. Esa soy yo, y esas son las cosas que necesito para sentirme en casa (y otras más que espero que me encomienden o traigan eventualmente, pronto). Sé que no voy a volver. Sé que de ahora en más me quedo acá. Mi cerebro lo sabe, mi cuerpo lo sabe, mi corazón lo sabe. 

Mis padres (a.k.a. papá y emilia) la primera noche, como bien supuse que harían, secuestraron mi cama y habitación. Dormirán ahí toda su estadía, mientras yo duermo en la marinera, cuyo propósito inicial era el de ser un sillón. Genial, no? No pude estrenar mi cama. Las primeras noches fue incómodo pero 3 días o 4 después compramos un colchón nuevo para la marinera, y Natalia (de chascomús) me mandó una almohada así que duermo mejor, pero paso calor. Papá y emilia se compraron un ventilador que usan en la pieza cuando se van a dormir. Me gustaría dormir desnuda, pero debo ser paciente, para eso tengo que esperar a que se vayan. Fueron unos primeros días difíciles, pero mi espíritu estaba tan elevado que poco me importaba. No había comida en el departamento y papá y emilia no se movían mucho por conseguirla. Las primeras tres noches seguidas salimos a buscar un lugar para comer, las primera conseguimos, la segunda no, la tercera buscamos una heladería, no encontramos. Sentía que querían que nos secuestraran robaran mataran y violaran saliendo todas las noches tan tarde. Acá después de las 9 ya no hay un alma. El cuarto día, mientras emi se bañaba, le dije a papá "tenemos que ir al supermercado" y me dijo "vamos" se levantó y fuimos mientras emi se bañaba. Fue algo positivo, compré comida como para una semana (o quizás más) y lo hice todo yo, papá me ayudó un poco. En un momento él quedó atras porque una señora mayor lo había agarrado porque se había olvidado sus lentes y no podía leer lo que decían las cajas de leche. Me dio mucha ternura. 

Luego hemos estado los tres yendo de acá para allá como locos gastando plata en aspiradoras y lámparas y ollas y cosas así. Faltan muchas cosas por comprar pero nos las arreglamos con lo que tenemos ya y creo que a ninguno de los tres le gusta salir a comprar tanto. Además no lo sé, no me siento muy cómoda con emilia, está medio sensible estos días. Sensible en el sentido de bitchy. Encontrarme con esta actitud de emilia y compartiéndola con mis amigas me di cuenta que a varias no le cae bien emi. Creo que lo principal es la falta de comunicación. Ellos me comunican muchas cosas, pero las cosas más importantes no las dicen, y esperan que las saque sola, y por ahí no me doy cuenta. O por ahí me doy cuenta pero como no me lo dijeron me hago la que no para permitirme ser vaga y termina siendo una silenciosa lucha de orgullo entrelíneas. Es agotador y difícil de explicar porque no es explícito. El domingo Emilia se fue, y desde entonces estoy aún más tranquila. Cocino casi todas las comidas yo, y como recomenza papá lava los platos (pero a veces se cuelga trabajando y lavo yo)

El mismísimo momento en que emilia se fue, incluso, comencé a limpiar la casa. No lo sé, pero es como que no me siento cómoda limpiando y cocinando cuando ella esta? Y me di cuenta que todas las veces que dije que no podía esperar a que se fueran para estar sola, me refería a emilia. Porque ahora ya no siento esa ansiedad de que se vayan y yo ya este aca sola. Me gusta vivir aca con mi papá.

Ayer (domingo) lo perdí. Estaba lavando el baño y le pedí que fuera hasta una verdulería (hay como 4 a una cuadra de distancia) a comprar lechuga para el almuerzo y naranjas para hacer jugo, y si encontraba algún almacén o quiosco cerca, una paso de los toros. Tardó al rededor de 40 minutos en volver, yo ya estaba perdiendo la cabeza de preocupación pensando que lo habían asaltado, que se había perdido en la ciudad, que algo le había pasado; no. Volvió con una bolsa llena del supermercado. Pero me compró las galletitas que me gustan una gaseosa grande y no se olvidó de lo que le pedí así que no lo reté mucho, pero me asusté.

OK SOLO ME FALTA HOY LUNES, ESPERO QUE CUANDO VUELVA DE CENAR SIGA CON GANAS DE ESCRIBIRLO PORQUE ESTO DE DEJAR POSTS A LA MITAD ME ESTA VOLVIENDO LOCA

LOS QUIERO, CHAU

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Luna llena, 3 de febrero, 2015

(9pm)

Primero que nada, gracias por los comentarios, son re dulces <3 SIGNIFICA MUCHO PARA MI, OK, GRACIAS. Fue re loco volver de cenar y ver que este post tenía ya 5 visitas, soy una celebridad la verdad (?)

Acabo de acercarme a la ventana, y la luna llena está hermosa, algo vergonzosa tapándose el rubor con nubes oscuras, que no la ocultan tanto como a ella le gustaría. 
Estoy pensando, que si bien yo no conozco a mis vecinos, ellos ya deben conocerme como "la ruidosa del sexto piso" porque entre que paso la aspiradora 3 veces por día, incluido los balcones, papá se trajo trabajo y está trabajando con su música y la música de otros a volumenes altos y yo "omfg papá ESTAMOS EN UN EDIFICIO, PAPÁ, PAPÁ, PAPÁ ME ESCUCHÁS, ES UN DEPARTAMENTO"  y bueno, ayer yo hice un poco de musicalización a volumen alto propia, pero me estoy adelantando en la historia....
No estoy durmiendo bien. No. Tengo colchón nuevo y una almohada re copada, pero aún así, me despierto muchas veces en la mañana (bah, siempre me pasó que me despierto muchas veces en la mañana y me vuelvo a dormir, no me hace nada), y me despierto pensando cosas. No son sueños, son cosas que pienso en el instante que me despierto, como si el pensamiento este fuera el que me despierta para que lo piense y me levante y haga lo que el pensamiento me dicta. Me vuelvo a dormir porque soy re vaga y mis pensamientos can suck on it. Entre las tantas veces que me desperté ayer, miré la hora y eran las 9, yo tenía puesta la alarma para las nueve y media. Me acomodo para seguir durmiendo pero no le pongo mucha onda, solo descanso sin dormir. Estaba esperando la respuesta de Kay. La vería la vería la vería, no iba a poder ir a buscarla a la terminal pero iríamos a inscribirnos juntas. No sabía cuando iba a llegar así que quería estar lista para cuando sea el momento, eso significa que ayer fue el primer día que me levanté temprano en.... No sé, en mucho tiempo. Kay me escribió, finalmente, y me mensajeé con ella y todo el plan se había retrasado bastante, me había levantado temprano para nada, pero estuve haciendo averiguaciones, checkeando que tuviera todo para inscribirme y eso. Preparé un desayunó, me exprimí una naranja que papá me había comprado el día anterior en el supermercado en vez de la verdulería(?
(OH POR DIOS ESTOY SENTADA ESCRIBIENDO Y PUEDO OLER LA CENA DE MIS VECINOS FOR FUCKS SAKE KEEP YOUR FOOD SMELL TO YOURSELF I'M HUNGRY OK, BUT IT'S EARLY), mientras tostaba pan lactal en la sartén porque no teníamos tostadora, luego preparé huevos revueltos que emi había comprado en la verdulería, SON NARANJAS NO AMARILLOS, Y SON ENORMES, ES RE LOCO, EN SERIO, quedé chocha porque comí dos huevos pero contaban como tres normales hahahahaha I WIN SABRI AND EMI AND SOFI, I ATE TWO EGGS, BUT THEY WERE LIKE THREE, MUAHAHAHHAHAHAH
y papá ya se había despertado. Él solo tomó mate y comió dos tostadas con manteca, yo me tomé el juego con los huevos revueltos y el mate cocido con las tostadas, sabiendo que no iba a almorzar ese día. Pero con como se dieron vuelta los planes, podría haber almorzado tranquilamente. Igual me encanta desayunar, re chocha yo, tenía ganas de hacerme un mega desayuno. Resultaba ser que a las 3 comenzaba el horario de atención, así que, no sé que hora era cuando con papá salimos casi corriendo hasta la sede central donde estaba kay con chiara(sumejoramigacompañeradedepto) y su mamá, que estaba re emocionada sacando fotos de todo, re dulce hahahahah. Caminamos todos juntos (papá venía conmigo) y nos dejaron en la puerta de la facultad, nosotras tres seguimos(yo era la única que conocía como era el edificio por dentro) y estaba súper vacío pero había una señora y nos acercamos y ella recibió nuestros papeles de la inscripción, pasé yo primera, la señora era súper dulce, se le veía en los ojos, y en su actitud. HacíA UN CALOOOORRRRR estabamos ahí todas re sudando del calor+nervios hahahha, se ve que tienen como un mini-dvd club ahí dentro, toda una colección de películas en esa pequeña habitación. Hasta estaba Mean Girls. Salimos de ahí exitosamente inscriptas. Fuimos caminando después de eso hasta el departamento de las chicas, los cinco conociéndolo por primera vez. 
Esta parte es complicada de describir....supongo que fue un momento feo para las chicas. Era un caos, muchas cosas rotas, el lugar muy mal cuidado, sucio, muuuy sucio. Tenían mucho trabajo por delante. Cansadas estaban por tomarse un taxi e ir a donde se estarían quedando hasta que se puedan instalar en el deptohome, como le dice Kay. Yo las invité a pasar antes por mi departamento, vinimos caminando, son 10 cuadras entre nuestros departamentos, y llegamos a aire acondicionado y sillas y airecito que entra por las ventanas. Solo habían cuatro sillas así que yo me quedé apoyada contra la ventana donde me daba el vientito. Tomaron mates y yo le di a Kay el regalo de bienvenida que le preparé cuando estábamos haciendo collages con hojas y flores y eso para Carmencita. Ya ni recuerdo el nombre de su materia. Se siente tan lejano.......
Con papá las acompañamos a dos cuadras donde hay una parada de taxis y volvimos al departamento, papá después se fue a visitar a una amiga suya y yo me quedé sola en el departamento.
Sola al fin. No estaba sola en el departamento desde el primer día que se habían ido a comprar la heladera y el ventilador, y yo me ocupé pegando mis grabados en la pared.
Ahora estaba sola, y tenía tiempo de estar sola. Puse mi música de la carpeta de downloads (osea un montón de cosas random) y me puse a bailar. No me gusta que el depto sea tan grande, pero está bueno para bailar, eso sí. Saltó la canción de la última coreo que hicimos con sofi y yo traté de hacerla sola, me acordaba poco y nada, y luego decidí mirar los videos de coreos que me había pasado sofi y estaba este súper divertido de una nena que saltaba y era una coreo muy alegre, y me puse a bailarla y saltarla y pensaba que si mis vecinos escuchaban esa música ya me tildaron de rarita infantil, que ya estoy grande para eso, pero era imposible no sonreir a esa coreo, no?....en un instante estaba llorando y no encontraba el aire para respirar
La angustia me sofocó y me di cuenta que la extrañaba a Sofi, que extrañaba su alegría, o su mal humor, o su enojo que se quejaba de todo, o su predisposición a bailar en cualquier momento en cualquier lugar, que me pasaba coreos y me decía "bailemos"
Y ya no voy a tener eso acá
Y hay tantas cosas que tenía alla que no voy a tener aca pero ninguna me hace llorar
Pero Sofi si
A Sofi la extraño. Y no voy a seguir bailando ni voy a buscar coreos yo sola porque sin ella no tiene sentido y porque ahora estoy en el papel de chica universitaria......no creo que cuando mire para atrás lo vea como una fase y diga que estaba re loquita por hacer las cosas que hicimos con sofi. Me divertí tanto, me va a hacer falta. No sé como explicar lo que era para mi...Voy a dejar de intentar de explicarlo. Con todo el pegote de bailar cuando ya hacía calor de por si, y las lágrimas que se mezclaban con el sudor obviamente decidí bañarme. Pero no me apuré. Aproveché y estuve desnuda y libre y miré por la ventana que había salido la luna pero aún había claridad de día, salí en toalla al balcón y miré como hago 10 veces por día como la ciudad está viva. Luego de bañarme llegó papá, y me senté a escribir sobre como llegué hasta mi primer luna llena en La Plata.
Hoy me despertó el pensamiento de que tenía que ayudarla a Kalen a limpiar su departamento, me desperté pensando en telarañas y que tenía que ayudarla. Me exprimí dos naranjas, y me iba a sentar a tomar el jugo de naranja mientras hacía la lista del supermercado, pero antes fui al baño. El baño era una mugre devuelta y tuve que limpiarlo. No, no volví para desayunar y después limpiar el baño, lo limpié en ese momento. No puedo con mi genio. 20 minutos después me senté a tomar mi jugo de naranja y escribir la lista del supermercado. Papá preparó el almuerzo, yo lavé los platos, me cambié y fuimos al supermercado y al bazar. Al volver quise preparar gelatina, pero la cocina también era una mugre (cuando pasó eso, el otro día limpié) y me puse a limpiar el horno y la mesada y los azulejos de la pared y pasé la escoba y la aspiradora, y recién ahí preparé gelatina y entró perfecto en los tappers que compré, re chocha yo. Después me tiré en el sillón/marinera, y sentí que hoy era un día perdido. Hay tantas cosas alla afuera, hay tanta vida, tantas cosas por hacer, personas por conocer, cosas por escribir, por comer, pero yo estaba aca tirada, pensando que debería terminar de escribir esto, y que aún no puedo salir. Es peligroso salir sola y eso, y yo no se recorrer, y no sé de ningún evento de aca porque recién llegué, y Kalen está ocupada con su amiga y su mamá en su departamento. Papá trabaja, y alguien me preguntó si ya estaba sola-sola. No, se van el 18 recién. Y me doy cuenta que si bien en Ushuaia vivía practicamente sola, aca el único momento que estuve sola fue cuando bailé y me bañé. Me cuesta creer que papá y emilia se van a ir, cuando antes no podía esperar. Si bien estoy bien sin emi, ahora ya no quiero que papá se vaya. Porque ya me acostumbre a vivir juntos aca. Es raro. No lo entiendo porque, yo casi todo el tiempo tengo la sensación de que yo nací para vivir sola. Estoy segura de que si. Y justo antes de que mi destino se cumpla, mis padres no me dejan ni respirar mi soledad, y se siente raro. 
Aún falta una semana para que comience el curso de ingreso. Los días son lentos y perdidos. Salir a comprar cosas para la casa no recupera un día de su perdición. Yo escribo. Me olvido de llamar a mis familiares. Miro por la ventana.
Miro mi primer luna llena.